Liburan menawarkan banyak kesempatan untuk momen-momen canggung. Diskusi politik tentu saja mempunyai banyak potensi. Namun kapan pun pendapat berbeda, ketika keterasingan telah menyebabkan perpecahan yang berkepanjangan, atau ketika perilaku mengarah ke arah yang tidak pantas, maka kecanggungan dapat terjadi.
Kecanggungan adalah apa yang terjadi dalam interaksi sosial ketika Anda tiba-tiba mendapati diri Anda tidak memiliki naskah untuk memandu Anda melewatinya. Mungkin situasinya baru atau membuat Anda lengah. Mungkin Anda tidak tahu apa yang diharapkan dari Anda, atau Anda tidak yakin peran apa yang Anda mainkan dalam drama sosial di sekitar Anda. Hal ini ditandai dengan perasaan sadar diri, ketidakpastian, dan ketidaknyamanan.
Sebagai seorang filsuf yang mempelajari psikologi moral, saya tertarik pada kecanggungan karena saya ingin memahami bagaimana ketidaknyamanan sosial menghentikan orang untuk terlibat dalam topik sulit dan percakapan yang menantang. Kecanggungan tampaknya menghambat orang, bahkan ketika nilai-nilai moral mereka menyarankan agar mereka angkat bicara. Namun hal ini juga mempunyai peran positif – hal ini dapat mengingatkan masyarakat akan hal-hal yang norma sosialnya masih kurang atau sudah ketinggalan zaman.
Orang sering menyalahkan diri sendiri ketika keadaan berubah menjadi canggung. Namun kecanggungan sebenarnya merupakan kegagalan kolektif – bukan orang yang canggung, melainkan situasi. Dan mereka menjadi canggung karena Anda tidak memiliki sumber daya untuk menavigasi situasi sosial yang sulit.
Kecanggungan sering kali disalahartikan dengan rasa malu, namun keduanya berbeda dalam beberapa hal, begitu pula solusinya. Rasa malu adalah respons terhadap kegagalan atau kesalahan pribadi, dan respons yang tepat adalah mengakuinya, mengakuinya, dan terus maju. Karena kecanggungan disebabkan oleh kurangnya bimbingan sosial, Anda dapat mencoba mengantisipasi dan mencegahnya sebelum hal itu terjadi, atau Anda dapat meresponsnya dengan mencoba mengembangkan skenario sosial yang lebih baik atau lebih jelas untuk membantu Anda – dan orang lain – menavigasi situasi serupa di masa depan.
Setelah meneliti dan menulis seluruh buku tentang kecanggungan, saya sampai pada kesimpulan bahwa kecanggungan bukanlah sesuatu yang bisa – atau harus – kita hindari sama sekali. Namun ada beberapa strategi yang dapat digunakan orang untuk meminimalkan kecanggungan dan mengatasinya ketika hal itu terjadi.
1. Ketahui tujuan Anda, ketahui peran Anda
Ketidakpastian adalah oksigen dari kecanggungan. Sebelum Anda terlibat dalam interaksi yang mungkin canggung atau kontroversial, tanyakan pada diri Anda: Apa yang ingin saya dapatkan dari interaksi ini?
Jika Anda sudah jelas dalam menentukan tujuan interaksi, Anda tidak hanya mampu menjalankan peran Anda di dalamnya dengan lebih baik, namun Anda juga memberikan sinyal yang lebih jelas kepada orang lain, membantu mereka menjalankan peran mereka dalam drama sosial yang sedang berlangsung.
Jadi, jika Anda khawatir akan terasa canggung saat paman Anda melontarkan kata-kata kasar politik tahunannya, pikirkan hasil apa yang Anda inginkan. Apakah Anda ingin meyakinkan dia bahwa dia salah? Tidak mungkin terjadi. Apakah Anda ingin anggota keluarga lainnya tidak terlalu merasa cemas? Apakah Anda ingin pandangan Anda didengar?
Saya tidak menyarankan bahwa pemikiran sebelumnya akan membuat segala sesuatunya berjalan lancar atau menjamin bahwa perasaan siapa pun tidak akan terluka. Namun ini akan membantu Anda merasa lebih percaya diri dengan kemampuan Anda untuk mencapai hasil yang Anda inginkan.
2. Tidak ada 'aku' dalam keadaan canggung
Situasi canggung melahirkan kesadaran diri yang kuat. Hal ini tidak nyaman dan kontraproduktif. Dengan berfokus pada diri sendiri, Anda tidak selaras dengan orang-orang di sekitar Anda atau sinyal yang mereka kirimkan – sinyal yang bisa memberi Anda jalan keluar dari situasi canggung. Jadi pastikan Anda memperhatikan pemain lain dalam drama tersebut, bukan hanya ketidaknyamanan Anda sendiri.
3. Merencanakan, mengoordinasikan, dan menjelaskan secara eksplisit
Orang-orang melakukan begitu banyak perencanaan di bidang lain dalam kehidupan mereka, namun mereka berharap interaksi sosial berjalan lancar. Namun seperti berlibur atau berjalan-jalan di hutan, terkadang percakapan menjadi lebih baik jika Anda mendekatinya dengan peta. Siapkan beberapa topik atau pertanyaan menarik.
Dan Anda tidak harus melakukannya sendiri. Jika Anda khawatir membicarakan topik sensitif, atau berinteraksi dengan tamu yang sangat sensitif, berkoordinasilah dengan teman atau saudara.
Jika Anda berharap bertemu seseorang yang hubungannya belum terselesaikan dengan Anda – anggota keluarga yang terasing, atau teman lama yang Anda hantui – cobalah melakukan persiapan terlebih dahulu. Email atau surat dapat memberikan kesempatan kepada orang-orang untuk memproses reaksi tanpa menempatkan mereka pada tempatnya.
Bahkan memiliki aktivitas yang tertulis di dek dapat mengurangi rasa canggung. Tidak harus formal, seperti permainan papan. Sediakan beberapa tugas untuk tamu yang mungkin mengintai dengan tidak nyaman – seperti mengocok saus salad atau meletakkan garpu di atas meja.
4. Tertawalah
Jika, meskipun Anda sudah berusaha sebaik mungkin, kecanggungan tetap muncul, tawarkan jalan keluar kepada orang lain – mereka mungkin akan mengambilnya. Ini tidak perlu menjadi hal yang penting; bisa berupa lelucon kecil, topik obrolan ringan, atau bahkan – dan hanya jika keadaan menjadi sangat mendesak – menjatuhkan sendok dari meja untuk memecah kesunyian.
5. Pertimbangkan alternatifnya
Strategi-strategi ini mungkin membantu Anda menghindari kecanggungan. Namun luangkan waktu sejenak untuk mempertimbangkan apakah Anda benar-benar menginginkannya. Kecanggungan adalah akibat dari ketidakpastian sosial; itu memperlambat segalanya dan mengekang kepercayaan diri Anda.
Jika hal ini tidak ada, emosi lain bisa muncul. Mengungkapkan sesuatu secara terbuka memang melegakan, tapi juga bisa menimbulkan kemarahan, kesedihan, dan perasaan lain yang sebaiknya disimpan untuk kejadian lain.
Jadi, jika keadaan terasa canggung, ada baiknya melihat sekeliling untuk melihat peran apa yang dimainkan oleh kecanggungan tersebut, dan apa yang mungkin terjadi jika kecanggungan itu hilang.
Artikel ini pertama kali diterbitkan di The Conversation oleh Alexandra Plakias di Hamilton College. Baca artikel aslinya di sini.